11.1. crying soul
Freitag, 11.1.
Keine Lust, keine Lust, es geht mir gesundheitlich langsam wieder ganz gut, noch etwas verschleimt im Hals, aber es geht.
Wir haben heute Spieleabend, ich hab so lang Harry P. gelesen, bis es wirklich nicht mehr ging. Jetzt komm ich wieder zu spät. Aber ich will da eh nicht hin, es wird nie mehr wie früher sein.
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Das dachte ich bevor ich zu B. fuhr für unseren Spieleabend.
B. freute sich sehr, als ich kam. Auch Mani. I. kam viel zu spät. Dafür, dass B. sich so viel Arbeit gemacht hatte, war es nicht ganz o.k., aber sie wusste es ja auch nicht, dass B. gekocht hatte. Es war sehr lecker und sehr gemütlich bei ihr. M. und sie hielten sich wohl sehr zurück.
Gingen gut miteinander um. I. giftete mich ein paar mal an, aber weil sie sich angegriffen fühlte. Ich kann es einfach nur nicht verstehen, wie jemand innerhalb von 3 Tagen jeden Tag eine andere Einstellung hat, das ist vielleicht faszinierend, aber sie steht nicht zu dem, was sie sagt, sie ist so wankelmütig. Da ist keine Linie. Aber ihre Sache. ich war sehr direkt, es passt ihr halt nicht immer. Mir auch egal, ich sag immer, was ich denke oder ich schweige, aber ich lüge nicht. Man kann seine Meinung ändern, tu ich auch manchmal, aber nicht jeden Tag nach Lust und Laune. Es ist aber nicht so wichtig. War trotzdem ein netter Abend. Wir pokerten wieder und ich war heut sehr gut. habe zwar nur um die 7 EUR gewonnen, aber dennoch war ich gut. mir geht es eh nicht ums Gewinnen, ich kann auch gut verlieren. Mir geht es um den Spaß. Der war manchmal nicht da, weil zu viel diskutiert wurde. Ich merkte wieder, dass I. so prahlt und alles weiß und sich überschätzt. Heute war sie wieder so merkwürdig drauf. Es war schon mal weniger gewesen. Ich denke, sie ist so, wenn sie innerlich nicht ausgeglichen ist.
Ich war die erste heute, die weg wollte. Es hat einfach gereicht. Ich wollte nach Hause mit meinen Süßen. Einen kurzen Moment hatte ich auch ne Krise als ich zu B. fuhr, weil genau bei ihr um die Ecke ein Ort ist, an dem A. mein Ex sich oft aufgehalten hat. Ich war auch ein paar mal da. Es zog in meinem Herz.
Wann hört es je auf, weh zu tun. Wahrscheinlich erst, wenn ich irgendwann mal wieder selbst jmd. habe, mit dem ich gerne zusammen bin. Ich frage mich manchmal, ob ich das noch mal erleben darf. Irgendwie bin ich einfach zu sehr Eremit. Und es gibt einfach keinen seit langer Zeit, für den ich mein Alleinsein aufgegeben hätte…
Der Gedanke ist furchtbar, bis zum 70. Lebensjahr alleine zu bleiben. Nie die Liebe zu erleben. In meinem Leben.
eine Traurigkeit nimmt Besitz von mir.

I. will es jetzt wissen und fährt mit F. ein paar Tage in Urlaub, Mani ist mit B. zus. und ich bleib wieder alleine übrig.

heute weint meine Seele.
einfach weitergehen und nicht unterkriegen lassen.
ich schaff das schon. auch ohne diese Liebe.
mach ich doch schon immer. die Sehnsucht wird auch wieder weniger. durchhalten. seufz.