Ja, ein halbes jahr ist es her, ein halbes jahr, vielleicht sogar laenger. und immernoch sitz ich hier und weine, bin fertig, weil ich einfach nicht damit klar komme, weil mir einfach alles weggenommen wurde was ich jemals hattte, was mir alles bedeutete -.- und noch immer kann ich nicht drueber wegschauen, er ist mir jede sekunde im kopf, er fickt meinen kopf.!! ich weis nicht was ich noch machen soll, es tut einfach nur noch weh.

keiner da mit dem du deine probleme austauschen kannst, wo du weist das er weis wie du fuehlst.. keiner weis wie es ist, zu fuehlen wenn die große liebe einfach verboten wuerd, ohne grund, sie kannt'n ihn kein wenig. einfach nur sinnlose vorurteile gegen ihn hingestellt, scheiße ist das ein mieses gefuehl. und jetzt !? es kann nicht mehr so weiter gehen, ich muss versuchen nach vorn zuschauen und loszulassen, aber genau das versuch ich seit dem tag wo bei mir in meiner welt alles zerbrach. sollte ich um ihn kaempfen ? ich konnte nicht mehr, er verstand nicht wie schwer es fuer mich war, er verstand die ganze situation ueberhaupt nicht. dabei war er doch immer der einzigste der mich so liebte wie ich bin und mir alles gegeben haette, er haette alles fuer mich getan, diese zeit war ein traum.

spaeter lief es in einer heimlichen beziehung okay, aber dann hat es mein dad rausgebekommen und mir allles verboten .. allein schon nur der umgang mit ihm zu verbieten war einfach nur das schlimmste was mir haette passieren koennen.. ich weis, ich kann ihn verstehen das er auf das alles, die ganze scheiße kein bock mehr hatte aber ich liebe ihn so sehr , ich vermisse ihn zu dolle. ich hab eigentlich alles selber kaputt gemacht, und genau das kann iich mir nie verzeihen, eine beinahe alkoholvergiftung__ ich wusste einfach nicht mehr weiter, was haette ich tun sollen .. :'(( ach ich weis nicht mehr weiter, er ist jetzt gluecklich vergeben, ich wollte immer das er gluecklich wuerd, also werde ich mich nie in sein leben wieder hinein zwingen auch wenn's verdammt weh tut, aber wissen tut's eh keiner, also ist es schon okay. das ist der groeßte teil meines lebens,doch der rest ist genauso scheiße..

mit familie komm ich seit dem nicht mehr klar und mit mir selber schon lange nicht mehr. nur scheiße das keiner weis wie ich fuehl, wie es mir geht, sie wissen nicht das ich nur immer fuer sie da bin. keiner weis was in mir ist, es ist sehr, sehr hart.! Ja, ich hoffe nur das ich bald mein leben auf die reihe bekommen kann - irgendwie.