ich könnte kotzen!!!! ich bin  jetzt... wie lange? zwei Wochen gerade mal zu Hause und hätte schon wieder riesige Lust mich in jedem Moment umzubringen weil ich einfach keinen BOCK mehr auf die ganze Scheisse habe!!

wäre ich bloß nicht so sozial, dann wäre ich längst tot, verdammt!!!

warum muss ich sie alle kennen? Sie alle, dich mir etwas bedeuten und die ich liebe und bei denen ich es nicht ertragen kann, wenn sie leiden?! 

warum verdammt kann ich nicht einfach ein Einzelgänger sein.... wissen, dass es niemanden gibt, der mich gerne hat, das würde die ganze Sache so vereinfachen! Dann gäbe es keinen der um mich trauern würde, wenn ich tot wäre...

aber so leide ich... ich leide so eine scheiss Qual, ich halte das nicht aus!! innerlich.... es tut einfach soooo weh es ist nicht zu ertragen, was soll ich denn tun?!

anscheinend hat mir diese f*cking Rohö doch nichts gebracht, außer einige ,, die ich sehr lieb gewonen habe und das macht es jetzt alles noch schlimmer...

Jetzt sehe ich erst wirklich, wie grausam und falsch dieses Leben ist, das ich führe... es ist nicht wahr... es kann einfach nicht sein.. alles wie ein Film es wiederholt sich immer wieder etwas... eine Szene, und zwar die, die mich verzweifeln lässt.... wenn ich wieder im Bett liege und vor Schmerz nur schreien und heulen kann!

wie soll ich das bloß aushalten?! weiterleiden einfach für die Menschen die ich liebe oder sterben? .... und ihnen damit Leid antun?!

egal wo ich bin 10 Therapeuten, 10 Kliniken es ist egal nieman kann mir helfen und warum? weil ich Schuld daran bin, weil ich  mir mein Leben kaputt mache... weil ich es nicht so laufen lasse, wie es sein sollte...

Und das zur Krönung: ich manipulierre Leute... einige sogar.. unbewusst... wenn ich Menschen manipuliere, die mir lieb sind? wenn ich mich selber manipuliere? Warum spielt mein Inneres denn immer so verrückt, wie kann ich von außen so froh und lebenslustig auf andere wirken? vielleicht habe ich eine multiple Persönlichkeitsstörung?! Ja klar -.-

wie soll ich die Zukunft packen?! warum gibt es überhaupt so einen Mist wie die Zukunft?! Kann das leben nicht einfach in der Gegenwart bleiben?! So wie sie ist?! einen wunderschönen Moment abwarten und dann immer wieder Reveu passieren.. natürlich.... immer etwas anders, nur ohne Altern, ohne Pflichten ohne Schmerzen, Verzweiflung Trauer, ohne all dem Scheiß... 

ich will das alles nicht....wenn ich bei jeder Kleinigkeit so überlaufe?... und warum rege ich mich jetzt überhaupt so auf?!...

ich bin nur nicht an die Tassen im Schrank rangekommen... dann ist mir eine runtergefallen und ist kaputt gegangen.... 

Warum zum Teufel mache ich jetzt so ein Theater?! 

Gott verdammt ich bin sooo GESTÖRT das gibt es gar nicht!!! wenn es einen gestörteren Menschen als mich auf dieser Welt gibt, werde ich es als Weltwunder abstempeln.... !

am liebsten würde ich zu meiner Tante.... weg von hier weg von allen, alles und alle vergessen.... und neu anfangen.. aber nicht hier... irgendwo anders...

Knocking on heavensdoor....