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Tagebuch TheJoker

2006-08-26 14:36

Der optimistische Blick in die Zukunft
und die pessimistische warheit!

ich weis bald gar nicht mehr wie ich mich fühlen soll... gestern hatte ich noch so ein optimistischen blick in die zukunft und heute... nach längerem überlegen und auch nochmals durchlesen von meinem laaaaaangen blatt was ich hier habe... alles nicht realisierbar... zumindest jetzt nicht....

mich hats letzte nacht mal wieder voll erwischt... nen depprianfall vom feinsten.... war nur im dunkeln die halbe nacht im bett gesessen und habe geheult wie nen schlosshund... und was ist dabei rausgekommen... nix.... es ist immer noch alles so wie es ist...

das einzigste was ich rausbekommen habe ist das ich mir selber nichts vormachen kann... ich kann mich nicht belügen und das ist es was ich eigentlich die letzten beiden 2 tage gemacht habe... mich schlicht weg belogen... ich weiss ich werde vieles was daauf der liste ist nicht erreichen... das bewustsein daran lässt mich wieder so werden wie ich nun wieder bin... das kleine arschloch was zu nichts zugebrauchen ist....

heute hat nen kumpel von mir angerufen der der letzte woche da war... da war es wieder das gefühl das du die angst hast menschen zu verletzen und auch das sehen das sie mit dir eigentlich nicht umgehen können.... sieversuchen es sie bemühen sich aber im endefekt ist alles nutzlos da sie es nie begreifen werden was in mir vor geht....

ich rechne es den beiden sehr hoch an das sie immer wieder versuchen mich aus diesem loch rauszureissen... sich imme rwieder darüber nen kopf machen wie man mir helfen kann... nur leider sind ihnen da die hände gebunden sie können mir nicht helfen weil sie nicht wissen wie....

noch 48std die letzte hoffnung ich hoffe mal das mein doc schon was wegen der reha weiss.... am montag kann es sein das ich glücklich bin oder das es mir noch beschissener geht... bei meinem glück wird das dann auch wieder an irgentwas liegen das die LVA die kosten nicht übernehmen wird.... gedult haben abwarten all die sätze wo das drin vorkommt kann ich schon nicht mehr hören... ich kanns nicht ich bin verdonnert auf die gnade mancher schreibtischsesselpupser.... ob oder ob nicht.... ich sitzte nun hier und frage mich was das alles eientlich für einen sinn hat....

sollte ich ne antwort darauf finden werde ich mich disbezüglich melden...

algemeines befinden heute: beschissen, nervöse,ungeduldig und nichts wissend

Kommentare

marami

21:53 19.09.2006
ich bin ja inzwischen vom Urlaub zurück und schon lange kein Eintrag mehr von dir Ich weiss jetzt nicht, ob ich mir Sorgen machen muss? Vielleicht hast du aber auch schon einen Therapieplatz erhalten, das würde mich natürlich sehr freuen.
lG marami

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unbekannt

21:11 26.08.2006
hallo,
ich war gestern bei einer kartenlegerin - und die haben ja neben dem kartenlegen immer so mit die aufgabe eines lebensberaters. und sie hat mir jetzt schon 2x tipps gegeben die mir wirklich geholfen haben.
beim ersten ging's auch darum was ich mir alles vorgenommen habe zu ändern und dass ich es eigentlich sinnlos finde und es ist soviel usw. - und sie erklärte mir daß man nicht alles auf einmal lösen kann. man kann nur ein problem nahc dem anderen lösen. sonst vergeudet man zu viel kraft und kein ziel wird erreicht. stell dir vor du legst alle probleme in ein zimmer, da legst du sie ab und machst die tür zu, da bleiben sie (d. h. aus den gedanken raus). wenn du dann soweit bist öffnest du die tür, suchst dir 1 aus welches du meinst es ist nicht zu shcwer zu lösen und es ist dir wichtig, das holst du raus und den rest lässt du erst mal drin und machst die tür wieder zu. und dann widmest du dich diesen einem problem. ist das gelöst oder es geht in eine gute richtung, nimmst du dir das nächste vor. aufgrund deiner einträge rate ich dir dazu als erstes problem die reha in angriff zu nehmen. versuche positiv zu denken (ich wiess es ist schwer), selbst wenn eine ablehnung montag kommen sollte, dann gebe nicht auf. rede selbst mit der krankenkasse, mit der lva, oder mit dem arzt wie wichtig es ist. versuche jemanden zu finden der dir helfen kann (keine freunde es sei denn sie arbeiten in dem bereich). oder erkundige dich dann selbst in der reha was du noch machen kannst. manchmal muss man leider viele wege versuchen bis man endlich einen schritt weiter ist, man muss halt ständig kämpfen. daher auch ein problem nahc dem anderen und die kraft auf 1 problem lenken.

und das zweite was sie mir gestern sagte war aufgrund meiner verurteilung mir selbst gegenüber dass ich alles kaputt gemacht habe mit a. - dass ich fehler machte. klar ist er machte auch fehler (so wie deine ex auch), aber darum geht es nicht es ist passiert. aber sie gab mir ein gtes beispiel. angenommen du rechnest und verrechnest dich um 5.000€ und machst dan 5000€ verlust, findest es nicht mehr. würdest du dann nie wieder im leben rechnen? wohl kaum. du wirst beim nächsten mal mehr aufpassen, unsicher sein aber aufpassen den gleichen fehler nicht wieder zu machen. und auch kannst du den verlust von 5000€ nicht sofort ausgleichen. um diese summe wieder reinzubringen braucht es zeit, so wie die der trennung. sehe ein du hast fehler gemacht, aber verurteile dich nicht deshalb. lerne daraus um die gleichen fehler nicht wieder zu machen.

hört sich alles leichter an als es ist, das weiss ich. aber wenn man sich diese beispiele wirklich verinnerlicht, gibt es einem kraft und neue hoffnung.

mir wird von tag zu tag mehr bewusst, dass nicht nur ich fehler machte. und dass die fehler die ich machte mich dazu bringen, an erfahrung zu wachsen. klar brauce ic noch meine zeit zum trauern, aber diese 2 aussagen von ihr haben mir doch viel mut gegeben. ich hoffe, wenn du dir das mal richtig durch den kopf gehen lässt, kann ich dir von dieser neuen hoffnung und mut auch kraft übermitteln.

und was ich die letzten tage merkte, es ist wichtig sich kleine ziele zur ablenkung und neue ziele zum glücklich sein zu setzen. ich lebte auch immer mehr zurückgezogen. hab emich hier und da mit freunden getroffen, aber mehr um nicht alleine zu sein, alles drehte sich bei mir immer nu rum a.
in den letzten tagen merke ich wie wichtig es ist sich andere ziele zu setzen. ein hobby zu suchen, neue leute kennen zu lernen. glaub mir ich bin kein bisschen selbstbewußt, nein ich leide sogar zum teil an sozialer phobie und es kostet mich viel überwindung. aber ich weß es ist der einzige weg wieder z usich zu finden und mit der zeit glücklich zu werden, die vergangenheit hinter sich zu lassen. ich werde z. b. mit dem golfen anfange, weil mir das immer etwas spass machte, es ein sport ist den ich sowohl alleine als auch it leuten machen kann und meine freunde inzwischen auch golfen. würde ich lieber alleine trainigsstunden nehmen um nicht fremden leuten ausgesetzt zu sein, so werde ich aber in einen kurs gehen mit 4-5 weiteren leuten. und ich weiß, hae ich die ersten std. mal überstanden legt sich die angst und ich lerne vielleicht sogar neue bekannte kennen. meine mutter sagte mir eben, die die sich angemeldet haben sind alle um die 30, so wie ich - und das gibt mir einfach hoffnung es wird besser. ich freue mich auf das neue ziel und kann dadurch die problem mit a. einfahc öfter mal vergessen.

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