27. Unsicherheit
Montag.

Der Morgen danach.

Von der Wortkargheit von gestern ist nicht eine Spur mehr übrig, auf dem Weg zur Arbeit (ich musste Rad fahren, mein Auto steht noch auf'm Schulparkplatz, wir sind ja nach der Zeugnisvergabe mit dem Auto meines besten Freundes zum Abiball gefahren) hab ich gedanklich schon mindestens 3 Tagebucheinträge geschrieben - ich weiß garnicht, wo ich anfangen soll...

Sonntag schien endlos zu dauern...der Tag wollte einfach nicht vorbei gehen...bei jedem Blick auf die Uhr waren höchtens 10 Minuten vergangen, ich hatte keine Motivation irgendwas zu tun, alles was ich angefangen hab, hat nach 5 Minuten keinen Spaß mehr gemacht....Dieses Wochende war das schlimmste Wochenende meines Lebens..und jetzt, am Montag morgen, fällt mir ein, was ich hätte machen können....beziehungsweise was ich hätte machen müssen!
Bis Sonntag, 18:00 Uhr hätte ich eine Hausarbeit für die Berufsschule einreichen müssen...Ich hab das total vergessen...
Das werd' ich wohl heute hier auf der Arbeit nebenbei erledigen...und hoffen, dass es verspätet auch angenommen wird...vielleicht ja unter der Angabe von "persönlichen Gründen"?

Statt meinen Verpflichtungen nachzukommen, saß ich einfach nur rum, hab Musik gehört, bin verzweifelt...ganz...schön...armselig.

Gegen 19:00 Uhr hat Daniel angerufen und gefragt, ob ich mit zum Pokern will....eeeeeeh...nein , aber vielen Dank für's Angebot...Ich hab dann abends Elizabethtown gesehen...alles in allem ein guter Film, obwohl ich unendlich viel daran auszusetzen hatte...aber da kann der Film glaub ich garnichts für...und im meinem Kopf hängt immer noch ein Zitat: "Traurig sein ist einfach, denn es bedeutet, aufzugeben..."
Das hat mir dann schon zu denken gegeben.... aber wieviel Mühe ich mir auch gebe, ich schaff' es einfach nicht, NICHT traurig zu sein...Ich bin am Ende meiner Kräfte, ich will einfach nicht mehr......dabei war der Plan für heute "Bauch einziehen, Schultern straffen, das Leben geht weiter und auch wenn du total fertig bist, muss das ja nicht umbedingt jemand merken!"
Das klappt bis jetzt sogar ganz gut...aber ich brech' bald zusammen, das ist einfach zu viel für mich...

Nadine...im Kopf immer nur Nadine...Jede freie Minute denke ich an sie....wenn ich bei der Arbeit bin, schreib' ich über sie, wenn ich zu Hause bin, schau' ich alle paar Minuten nach, ob sie online ist, wenn ich in ihrer Nähe bin, red' ich nur noch Unsinn, wenn ich schlafe, verfolgt sie mich in meinen Träumen...Nadine ist allgegenwertig. Und das nervt mich. Tierisch!

Dieses Mädchen hat es tatsächlich geschafft in nur 4 Wochen aus einem riesen Arschloch, der Frauen nur ausnutzte, Freundschaft nicht zu schätzen wusste, sich generell eher gehen ließ und sein Herz die letzten 4 Jahre in eine uneinnehmbare Festung gesperrt hatte, um nie, nie, niiiiiiiiiiiiiie wieder verletzt zu werden....einen handzahmen Schoßhund zu machen, und das auch noch ohne dass sie es wollte!

Das ist eben so erstaunlich wie deprimierend. Um ehrlich zu sein, mochte ich mein "Ich" der letzten 4 Jahre, und war froh, das alte Ich hinter mir gelassen zu haben..Ich kann nicht sagen, dass ich aufrichtig glücklich war, aber ich war auf jeden Fall nicht unglücklich....und jetzt bin ich das Elend in Person. Wehleidig wie ein kleiner Junge, der sich das Knie aufgeschrammt hat...Meine Güte, das kotzt mich alles an!!

Und jetzt fällt mir auch ein, wen ich hätte anrufen sollen Samstag Nacht, als ich in meiner Verzweiflung meine Ex anrief...Ich hätte den Menschen anrufen sollen, den ich mich als einzigen anvertrauen kann, den Menschen, der Verständnis zeigt, auch für die Dinge, die dieser Mensch moralisch verwerflich findet, oder abstoßend, oder dämlich...Ein Mensch, auf den ich mich immer (!!) 100 % verlassen kann....meine Beste Freundin: Nastia.

Ich hab mich ihr anvertraut, zu Beginn dieses Monats, als ich in meinem großen Dilemma steckte, das eigentlich garnicht so groß war, wie anfangs angenommen...der Faktor Nadine war nämlich garnicht existent, und somit war's nur ein typisches Björn-Problem, nichts weswegen es wer wäre, Tagebuch zu führen oder überhaupt groß Gedanken daran zu verschwenden, ein lösbares Problem, vollkommen frei von Gefühlen....aber da ich mir nunmal ein Dilemma eingeredet hatte, stand Nastia mir beratend zur Seite, sichtlich betroffen von der ganzen Sache...seit Freitag hab ich sie nicht mehr gesehen, ich sollte sie dringend auf den neuesten Stand bringen..vielleicht hat sie ja einen Rat....aber was soll sie denn schon groß zu sagen haben?

Das ist das erste Mal seit den letzten 5 Jahren, dass es da nichts gibt, kein Mädchen an meiner Seite, oder einem Mädchen, dem ich hinterherlaufe oder was auch immer...Nadine zählt nicht, denn da ist es offensichtlich, dass ich keine Chance hab, da lauf ich dann auch (vorerst) nicht hinterher...

Das ist vollkommende Einsamkeit, vollkommende Leere, ein sehr merkwürdiges Gefühl...sehr ungewohnt..

Und immer noch..diese mir völlig fremde Hilflosigkeit...Ich war schon immer jemand, der sich seiner Sache sehr sicher war, ich musste nie viel überlegen, Zweifel war etwas, was ich nicht kannte..Ein eiskalter Kalkulator, den kaum etwas aus der Fassung bringen konnte...außer die Inkompetenz anderer Menschen....aber jetzt....jetzt frag ich mich die ganze Zeit..."Wie soll ich mich verhalten, wenn ich Nadine das nächste mal seh?" "Soll ich als erstes 'Hallo' sagen, oder warten, bis sie mich begrüßt?" "Soll ich einen auf bockig machen, oder den Strahlemann, den die ganze Sache garnicht mitnimmt?" .....Und ich seh' sie schon bald wieder...spätestens am 03.07., beim Theater-Workshop, das letzte Treffen der Theater-AG vor den Sommerferien...und danach...hoffentlich erstmal Ruhe.....