Verzweiflung und Entspannung
bitte geht nicht zu hart mit mir um.

Verzweiflung.
Melancholie bestimmte heute meinen Tag. Als ich am geliebten Park vorbeifuhr, und ich sah dort Menschen auf einer Bank sitzen und Eisessen, da wurden meine Augen naß. Hier hab ich gewohnt, im schönsten Viertel und da war ich auch nicht glücklich. Ich lebte dort mit A. zusammen und war auch trotzdem tieftraurig.
Auf dem Weg nach Hause dachte ich nach. Wie sehr mich eine Kollegin nervt, bzw. mehrere, aber eine besonders. Aber warum werde ich immer so traurig? Warum kann ich nicht so ein lustiger Lachkloß sein? Momentan find ich wieder alles so schwer.
Ich bin halt so. und ja auch nicht immer, ich kann ja auch anders. Seufz. Wenn ich nur wüsste, wie ich das besser steuern könnte.
Heut war ich wieder verzweifelt, weil ich denke/fühle, dass es nicht besser mit mir wird.
Ich dachte, ich hab die Wahl, wenn ich will, und es zu schlimm wird mit meinen trüben Gedanken und wenn ich irgendwann wirklich in ein Loch falle, aus dem ich nicht mehr rauskann, dann gibt es sicher einen schmerzlosen Tod, den ich mir auswählen kann. Ich kann es entscheiden, ob es mir eines Tages wirklich alles zuwider ist und ich mich entscheide, zu gehen. Das beruhigt etwas. Eins möchte ich sicher nie, bettlägerig in einem Pflegeheim landen und anderen Menschen ausgesetzt sein und mir selber nicht mehr helfen können. Oder in einer Psychiatrie mit Medikamenten vollgepumpt werden. Früher sind Menschen schon mit 40 gestorben. Für mich wäre es eine Erlösung. Das sag ich nicht nur so.
Aber ich will noch den letzten Harry Potter lesen. Easy. Noch einmal verliebt sein. Gar nicht easy.
Und mit meinen Pflegeeltern noch ins Apollo gehen. Easy.
Ach, jetzt wo ich wieder zuhause bin, ist eigtl. alles wieder i.O., werde ruhiger und weniger verzeifelt. Ja ich bin ein Einzelgänger oder wie Lautstark sagt, ein Eigenbrödler. Das bin ich schon 40 Jahre und werde es sicher auch nicht mehr ändern. Das ist vielleicht etwas, das meine Kindheit aus mir machte oder mir schon in der Wiege lag. Ich weiß es nicht. Aber es ist so. sicher will ich Fehler korrigieren, aber was sind Fehler oder was nicht, ist alles NUR gut oder NUR schlecht? Ich weiß es nicht.

Worüber ich derzeit traurig bin. Dass sich Elke gar nicht mehr meldet. Auch wenn ich ihr Post schicke. Nicht mal ein Danke für die Glückwünsche. Nicht mal eine mail. Ich hab ihr doch gar nichts getan??? Elke ist die langjährigste Freundin, die ich hab, außer meiner Stiefschwester. Und ihre Tochter ist mein Patenkind.
Und Ingo hat mir endlich geschrieben. Eigentlich ein schöner Brief. Endlich hab ich aber auch mein „NEIN“. Ich wollte es endlich wissen. Jetzt ist es klar. Jetzt kann ich es endlich abhaken. Dennoch bin ich wieder traurig über etwas, was ich nicht mehr beeinflussen kann. Konnte ich es je? An mir lags nicht. Ja, er war sehr in mich verknallt und wollte wohl auch mal eine Beziehung. Schreibt er. Jetzt ist es aber zu spät. Es ist gut, dass es gesagt ist, dennoch bin ich auch etwas traurig um uns. Denn mit uns war es etwas besonderes. Nun, es ist entschieden. Jetzt kann ich loslassen. Ich bin trotzdem froh, es endlich geklärt zu haben.
Ich habe ja auch oft an ihm gezweifelt, weil er unehrlich war, weil er bildungsmäßig unter meinem Niveau lag, ja, er hätte mit meinem Ex gar nicht mithalten können. Trotzdem hat er mich extrem angezogen. Und wenn ich seinen Brief lese, dann weiß ich auch wieder, was es war. aber nun ist es nicht mehr wichtig. Es ist o.k. ich werde daran nicht sterben. Daran sicher nicht. Wann war ich zuletzt glücklich? Das kann ich ganz klar sagen. Das war Rosenmontag abend im Zelt. Da war ich glücklich. Es wird auch wieder glückliche Momente in meinem Leben geben …
Ach so, ich habe mir heut etwas Gutes getan. Weil ich denke, ich muß es tun, wenn es mir nicht gut geht, und habe mir bei meinem Lieblingsitaliener einen Salat bestellt. Eigentlich viel zu teuer, aber wenn ER den macht, dann ist er wirklich gut. ein Cappriciosa Salat mit frischen Champignons, Oliven, Thunfisch. Die Kapern bestellte ich ab. Bah. Der Chef brachte mir den Salat persönlich und meinte: mit Liebe gemacht. Er kennt mich, war schon öfters dort. Das tat irgendwie gut. Wenn man persönlich bedient wird vom Besitzer, dann zahlt man auch gern mal ein paar EUR mehr. Also ich …
Ja, ich bin heute melancholisch und auch etwas verzweifelt. Aber noch nicht so schlimm, daß ich es nicht regeln kann. Also keine Sorge. ich schaue auf das Gute, Bettina ist noch da, sie ist immer da. ein Lichtblick. eine meiner besten, wenigen Freundinnen. nichts desto trotz, Valentinstag am Donnerstag geht an mir mal wieder spurlos vorbei ...