Vorbei - es war einmal...
Und mal wieder heisst es - es war einmal. Ich war gestern Abend bei S. Die Stimmung war komisch, ich hatte Angst vor dem Gespräch, habe kaum ein Wort rausgebracht. Sie wollte mir partout nicht auf die Frage antworten, ob sie denn am Wochenende Sex gehabt hätten. Vielleicht bin ich da zu... blöd um zu kapieren, dass mich das eigentlich nichts angeht - ihr Grund dafür lautete - sie wolle das nicht rausposaunen und mir nicht weh tun. Ich interpretiere das einfach als ja... ich habe so das Gefühl, dass sie nicht kapiert hat, warum mir das so wichtig ist, zu wissen - denn auch wenn es "nur" eine Affäre gewesen ist, so war es für mich doch eine Beziehung mit allem drum und dran - nur ohne Liebe. Das einzige was da rausgekommen ist war, dass ich mich ziemlich Scheisse fühle und sie festgelegt hat, dass wir uns in Zukunft "nur" noch freundschaftlich begegnen - ihr wäre sehr viel daran gelegen, weil ich ihr als Mensch sehr viel bedeute und sowas. Sie hat mir nochmal bestätigt, dass sie nicht zusammen sind.
Ich war so durcheinander, dass ich überhaupt nicht daran gedacht habe, sie zu fragen, warum es eigentlich plötzlich "vorbei" sein soll... ich weiss auch nicht, ob ich sie nochmal darauf ansprechen werde. Ich bin zumindest gestern Abend nach ner Stunde wieder gefahren - scheiss Laune, tiefe Trauer, Enttäuschung.
Aber wenn alles zusammenkommt, dann kommts dicke - gestern Abend das, dann die Rechnung von meinem Anwalt über 1300 Euro, wo ich immernoch nicht weiss, wo ich die "mal eben" hernehmen soll.
Es wäre natürlich denkbar, dass wir uns einfach weiter treffen als "Freunde" und das ganze dann nochmal losgeht. Ich weiss nur nicht, ob es bei mir diesmal dann auch wirklich noch für eine "Affäre" reicht.
Ich fühle mich so... unwohl... so bedrückt... so traurig... so... leer... stellenweise bin ich einfach nur neutral und kalt - und dann... so wie jetzt - könnte ich einfach nur losheulen.
Es wird mir fehlen. Nicht mit IHR. Sondern das ganze. Dieses herausgerissen werden aus einem tiefen Loch, dieses etwas haben, woraus man Kraft schöpfen kann, was einem Zuversicht gibt. Manchmal denke ich, ich bin es einfach nicht wert oder habe es einfach nicht verdient, für lange Zeit glücklich zu sein, ohne dass ein grosser Knall kommt.
Diese Geschichte ist für mich kein Weltuntergang - ich habe es glücklicherweise nicht zugelassen, verliebt zu sein. Aber es zieht mich trotzdem sehr runter...
Heute gibt es mal kein Lied, dass meinem Gemütszustand entspricht - aber dafür gibt es eines, welches ich letztens mal wieder gehört habe - und welches ich vom Text her und vom Gesang und überhaupt sehr schön finde...

Und dennoch...

Um was altes wieder aufzugreifen...

Der Clown mit den traurigen Augen...