Drehung
Im Augenblick kann ich wirklich in keinem Moment sicher sein, dass die Dinge im nächsten Momtent immernoch so liegen wie zuvor.

Möglicherweise wird mein morgiger Abend anders als ich es erst geplant habe.

Heute Nachmittag habe ich eine Weile mit Martin geschrieben - sehr freundschaftlich - und ihm gesagt er könne mir doch hin und wieder gerne mal eine Sms schicken zur Ablenkung. Das hat er nicht getan.
Als ich heute Abend wieder online kam, war in seinem Status wieder eine Depressions-Away-Message zu lesen.
"Ich mache mir mein Leben gerade selber kaputt...also lasst mich in Ruhe".


Dem guten Rat bin ich natürlich gefolgt.
Dabei...hm. Wie dumm sich das jetzt anhören muss....aber ich hätte gerne länger mit ihm geredet, bevor wir zusammen schlafen. Ich kenne ihn erst einen Monat und habe nur eine leise Ahnung was für ein Mensch er ist. Ich weiß, dass er vertrauenswürdig ist und dass es ihm so ähnlich geht wie mir. Aber dennoch kommt es mir fast zu "anonym" vor, als dass ich glauben könnte, dass ich die Nähe finden werde, die ich suche.
Ganz davon abgesehen, dass ich ständig innerlich meinen Kopf schüttle, wenn ich daran denke, was ich im Schilde führe.

Nun.
Peter meldet sich seit kurzem wieder. Er hatte eine Weile Probleme, weil er sich beim Fußballspielen seinen Arm kompliziert gebrochen hat...und überhaupt ist das alles etwas abgeebbt, da man sich per Zufall schon länger nicht mehr gesehen hatte...und nun ja. Offenbar keine Bereitschaft bestand ein Date auszumachen.
Nun fragt er mich heute Abend was ich das verlängerte Wochenende so mache.
Und zum abertausendsten Mal bekomme ich erzählt....er geht in meinen Stammclub. Ich habe ihm erzählt, dass ich auch überlegt hätte hinzukommen, aber irgendwie niemand von "meinen Leuten" Lust oder Zeit hatte.
Daraufhin hat Peter mir angeboten bei ihm zu übernachten und mit ihm hinzugehen.
Ich weiß nicht welche Hintergedanken er bei der Sache hat...aber nun...im Augenblick habe ich ja selbst...Hintergedanken.
Und ich muss mir selbst eingestehen...wenn ich an Peter denke, ist mir wohler als wenn ich an Martin denke.

...

Ich bin innerlich so schockiert über mich selbst.

...

So Vieles, was in mir vorgeht.
In unserem Stammclub werden morgen sowohl Dominik als auch Stephan sein. Als auch Peter.
Und als auch...ich. Zu guter letzt.
Wenn der jetzige Stand der Dinge wirklich so bleibt...natürlich.
Und ich weiß...dass es mich die ganze Zeit mit nahezu wahnsinniger Gewalt dort hin zieht.
Vielleicht bringt es Klarheit. Vielleicht wird es eine Katastrophe.
Aber etwas würde es werden.

Schließlich weiß ich nicht was ich fühle und für wen ich was fühle...
Schließlich weiß ich wohl einfach nichts.
Und dabei will ich doch ...alles wissen.

Ich möchte dort sein, wo etwas passiert. Und ich möchte selbst handeln können. Ich will nicht abwarten müssen wie die Dinge sich wenden.

Nur habe ich Angst, dass ich mit meiner ewigen Unsicherheit, meinem ewigen Hin und Her...den Karren vielleicht jetzt schon an die Wand gefahren habe.
Vielleicht kann kein Happy End aus dieser verfahrenen Sache erwachsen.

Ich habe das Gefühl schlechte Gedanken zu denken...und daher Angst, dass ich kein Happy End verdiene...

Ich habe Angst und bin gleichzeitig so gespannt und so neugierig, so voll von Energie, dass ich sie in alle Richtungen versprühen möchte.

Wenn ich doch nur einmal Glück haben könnte....