weiß auch nicht...
Es hat mich ein bisschen überrascht, dass alle, die meinen letzten Eintrag kommentiert haben, die Sache so positiv sahen...ich seh das nämlich gar nicht mal so.
Hm.

Es hat keinen guten Nachgeschmack.

Und es war übrigens Peter, nicht Martin, mit dem ich geschlafen habe .
Wie sich das schon anhört...

Martin hat mich gestern angeschrieben und wollte wissen, was da gelaufen ist. Ich glaube es hat ihn gekränkt, dass ich mit Peter wohl so "bereitwillig" ins Bett gegangen bin und mich bei ihm so geziert habe.
Und allein dieser Gedankengang...
"Wenn du mit dem schlafen kannst, kannst du doch auch mit mir !"
Ich fühle mich wie eine billige kleine Hure.
Und daran bin ich selbst schuld.
Ich verhalte mich wohl auch so....

Bei Peter hab ich mich bis jetzt nicht mehr gemeldet...da ist nämlich noch eine Sache. Ich könnte mich ohrfeigen.
Ich nehme jetzt gut einen Monat die Pille nicht mehr...und ich bin mir nicht sicher...hm. Ich weiß, dass er ein Kondom benutzt hat...aber in meiner Erinnerung...hat es sich "unsicher" angefühlt. Ich habe Angst, dass da was schief gegangen ist.
Schon wieder !

Ich bin die blödeste Kuh im Universum...

Und meine Frauenärztin hat heute Mittag keine Sprechstunde. Jetzt weiß ich nicht ob ich zu nem anderen Frauenarzt gehen kann, um mir die Pille danach und dann direkt gleich mal wieder meine normale Pille verschreiben zu lassen.
Warum zum Kuckuck kann man den Kram nicht einfach in der Apotheke kaufen?!

Ich hasse mich so sehr im Augenblick. Ich hasse mich für alles, was ich tue, was ich denke und vor allem für meine grenzenlose Dummheit.
Ich hasse mich dafür, dass ich so leicht zu haben bin. Weil ich es so verdammt eilig habe, weil ich so verdammt panisch bin, weil ich so dringend geliebt werden möchte.

Und so mache ich mich nur zum Spielball irgendwelcher Männer, die froh sind, dass ich mich so bereitwillig abschleppen lasse. Nicht mehr lang und ich erhalte offiziell das Prädikat "Schlampe".
Und dann kann man sich das "Geliebt-Werden" womöglich offiziell abschminken.

Ich bin doch gar nicht so...ich hab mich einfach nicht im Griff. Und will mich irgendwo auch gar nicht im Griff haben.
Ich will mich austoben...und gleichzeitig auch nicht. Eigentlich will ich gar nichts anderes als Sicherheit. Liebe.
Schon allein das Wort scheint mir im Moment vor lauter Naivität zu strotzen.

Ich habe das Gefühl grundsätzlich einfach immer das Falsche zu tun.