Ich hab mich in meinem ganzen Leben noch nie so beschissen gefühlt.

Der Tag, insbesondere die letzten beiden Stunden, war die Hölle.

Ich fühl mich leer, ausgebrannt, hoffnungslos, minderwertig, krank, kaputt, wütend, traurig, kaputt, kaputt, kaputt.

Felix kommt später noch, momentan ist er noch in der Stadt mit Martin. Das ist irgenwie okay. Ich kann mich nichtmal auf ihn freuen, weil ich genau weiß, dass es mir nicht wirklich besser gehen wird.

Mir widerstrebt es, die Tabletten zu nehmen, obwohl es gerade wirklich "akut" ist, wie meine Ärztin so schön sagte. Aber mein Magen ist flau, Felix wird enttäuscht sein oder besorgt oder was auch immer. Ich hab versprochen, sie nur im äußersten Notfall zu nehmen. Außerdem habe ich Angst, dass sie nicht wirken. Angst, das ich mich genau so abartig fühlen werde, wie jetzt. Hinzu kommt dieses beschissene Gefühl, dass ichs verdient habe, mich so zu fühlen. Warum auch immer.

Vorhin musste ich an Selma denken. Lange. Schmerzhaft. Ich kann nicht an sie denken. Ich kann ihr auch nicht in die Augen sehen, wenn ich ihr begegne. Was ich dann fühle ist irgendwas zwischen Wut, Hass und Schuld.

Verdammte scheiße, ehrlich. Ich versteh es nicht. Gerade jetzt könnte alles so gut sein, wenn mir nicht meine beschissene Psyche einen Strich durch die Rechnung machen würde.

Dass ich 4 (!!!) kg zu viel wiege (was bei meiner Größe enorm ist) und absolut beschissen aussehe muss ich wahrscheinlich nicht erwähnen.

Dass ich so scheiße bin, dass mich eigentlich niemand mögen kann, wohl auch nicht.

Und dass das alles mit der Depression zusammenhängt weiß ich auch. Ich weiß auch irgendwie, dass nichts von all dem war ist.

Ich weiß, dass ich weder hässlich noch minderwertig bin. Ich weiß auch, dass ich Felix liebe. Ich weiß, dass es ein paar Menschen gibt, die ich mag, die mich mögen.

Aber momentan fühl ich das einfach nicht. Es fühlt sich so an, als wäre es für die ganze Welt besser, wenn es mich nicht geben würde.

Und ich trau mich immernoch nicht, die Tablette zu nehmen.

Verdammte scheiße.

Wird das jemals wieder aufhören?

Wenn nämlich nicht, dann will ich nicht mehr leben.